Любовь как случайная смерть

Боже, дай ей силы все преодолеть... (с)

я не хочу менять фамилию и я не знаю ,что мне делать... 25 лет живешь с одной фамилией ,потом ты должен ее изменить... я не могу с этим смириться, это принять..
Я боюсь гражданство менять и не хочу... я с детства мечтала что вернусь жить в Россию, говорила всегда, что я не белоруска. а сейчас понимаю ,что для меня россия - чужая страна... хоть вроде как и родина. у меня есть Дом... в каком бы положении этот Дом сейчас не находился... там живут мои самые близкие, родные, любимые люди... это словно предательство. не смотря даже на то ,что у бабушки гражданство РФ...

очень тяжело жить в питере. никогда не думала ,что настолько. я хочу видеть солнце часто, я хочу чтобы рассветало раньше ,а темнело позже...я хочу чтобы не так часто шли дожди. я, видимо, хочу жить в другом городе. питер - город души, но не тела...

я уже не могу себе представить, как это. когда ты можешь набрать номер и поговорить с подругой, другом по телефону. смотрю на проходящих мимо, разговаривающих по телефону людей, и поражаюсь. я уже плохо помню как это. я общаюсь по телефону только с клиентами. грустно ,когда с друзьями общение только буквенно-знаковое...

я, наверное, ни разу не пила так, чтобы с трудом контролировать то ,что я говорю и делаю)) первый раз такое со мной. и всего-то 2 бокала Лимончелло со льдом)
и вообще, я так счастлива, что мне неймется-то. что еще в этой жизни надо? ну разве что родителей поближе к Питеру и все) я счастливый человек)

в жизни, видимо, всегда чего-то не хватает. сегодня я встречаю свой 25й год рождения вместе с любимым человеком, но без родителей, которых мне безумно не хватает. а когда-то было наоборот... очень жаль, что все мои любимые люди не могут быть одновременно со мной вместе. а еще 7го числа ровно год, как я уехала из дома... мама будет плакать, я буду держаться. по крайней мере на работе. нерадостно совсем.

время - это безжалостный уничтожитель отношений и чувств

этот город никогда не станет домом. я всегда буду туристом и это будет моей самой длительной командировкой... мне страшно даже спустя 8 месяцев

мне так хочется рассказать что-то важное, главное, волнующее... но каждый раз в такие моменты вместо слов в голове только слезы.

Originally posted by sergeydolya at Просто Амстердам. Часть 1

я хочу туда, где меня всегда будут любить и ждать...

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет назваться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. Соответственно, с 1 марта ГИБДД-шники будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно ПИДР

у меня развивается фобия. Раньше это был просто страх, теперь перерастает в фобию... Я боюсь инвалидов, людей с какими-либо отклонениями, бомжей и т.д.... Нельзя так говорить, но я ужасно брезгливо отношусь к инвалидам в метро, которые демонстрируя свои проблемы, просят милостыню... Недавно я чуть не умерла, пока сидела в вагоне сразу у двери, а мужчина без рук в тельняшке без рукавов стоял рядом. Я сидела и молилась, чтобы машинист вел поезд без рывков и этот мужчина не упал на меня... А инвалиды на таких тележечках... у которых нет ног до самого туловища... боже мой, как я всего этого боюсь, у меня просто паника. И я не могу подавать таким людям деньги... часто хочется, но я не могу себя перебороть, чтобы даже просто взглянуть на них... последние дни, заходя в общественный транспорт, я сразу оглядываюсь по сторонам... я боюсь людей с бутылкой пива или просто пьяных, боюсь что их может вырвать на меня. Или боюсь, что человек неприятного вида до меня касается, или коснется кто-то с какими-то видимыми болезнями....Или боюсь, что кто-то рядом может умереть. пожалуй, это ненормально..

второй труп в питере вижу менее, чем за 2 месяца... сегодняшний лежал себе утром в метро в вестибюле... люди практически спотыкались, а вот на первый труп, который лежал на остановке, чуть не споткнулась я сама...
я за всю жизнь на улице до этого видела только 1 или 2 раза... Вообще, меня пугает этот город своими жителями... такой контраст... Теперь на это я гораздо больше внимание обращаю, а прежде - все на красоты. привыкаю что ли к питеру-то?..

я пошла качать сиське-еээээ

Душа у женщины тонка
и вечно склонна к пессимизму-
то нету в жизни мужика,
то есть мужик, но нету жизни

как вы живете в этих крупных городах? у меня ни на что не хватает времени... ну кроме как поесть(

 

 www.fontanka.ru/2011/01/25/188/pda.html


а это в нашем окее крыша рухнула. 10 пострадавших извлекли. блиииин мы туда почти каждый день заходим. вчера только были ,как раз молочки много купили....

я бегу по улицам, я все время куда-то опаздываю... люди фотографируются на Дворцовой площади с видом на Генеральный штаб или Эрмитаж, а я бегу туда за рабочими документами. Я больше не турист... Я больше не фотографирую эти здания, правда, все еще наслаждаюсь видами. Несколько раз в неделю утром я проезжаю мимо его сердца. Мимо своего сердца. В голове рой мыслей. Мысли о том, что это не сон.. Я здесь, я в Питере. Но я не его часть. Он не принимает меня, не пускает внутрь. И я прекрасно понимаю, что это навсегда.

Всего несколько дней назад я ехала в метро и думала о том, что как же это.... бесчеловечно, омерзительно, ничтожно... в общем не подобрать слова... глядя на всех людей в метро, я думала о том, что каждый из них спешит домой после работы... все бегут, спешат.. кто-то к друзьям, кто-то к жене, кто-то к любовнице. У кого-то счастье, у кого-то - наоборот. И тут какая-то тварь учиняет теракт и люди гибнут, остаются калеками или просто пострадавшими... Их жизнь (или жизни их родных) меняются навсегда. Как прежде не будет. От таких мыслей становится безумно страшно... Ну как так можно, как можно убивать ни в чем невинных людей? Как?.. Как такое можно пережить? а ведь уже через несколько дней большинство людей об этом даже не вспомнит... И ни грамма не важно какая у этой мрази национальность.

вся моя жизнь виртуальна, жаль нет в ней только Delete

где-то мы расстались, не помню в каких городах, словно это было с похмелья (с)
Минск, Питер, Брест,Прага, Лида, Гродно, Москва, Вильнюс, Амстердам, Брюссель ... сколько же еще?..

Сегодня осуществлено одно из давнишних желаний - я получила водительское удостоверение. С самого детства я знала что буду водить машину, хоть и пошла в автошколу только сейчас, а не раньше, зато осознанно.
Правда, сидя за рулем, у меня такое ощущение, что это все компьютерные гонки, а не реальность)

А я все о том же) 2008 - 2010 - 2009

Итоги. -14 кг с июля 2009.
до


после

Раньше я тоже не верила, что можно похудеть на 10 кг за 3 месяца без всяких чудо-таблЭток:)

Для меня Питер - это не город. Это состояние души.

я, как ребенок выросший в поездах, отношусь к ним с диким трепетом и безграничной любовью. Я люблю синие семафоры на путях, люблю запах поездов, люблю слушать проходящий мимо состав, вглядываться в окно, пытаясь рассмотреть пассажиров. У каждого из них свой путь, своя история, свои причины по которым он невольно становится попутчиками на столь непродолжительный момент жизни.
мне нравится вести беседы с попутчиками, правда, мне достаточно редко попадаются интересные собеседники. обожаю в первые минуты, как трогется поезд угадать по внешнему облику здешний этот человек или едет просто куда и я. Из последних таких интересных была пожилая бабушка из Москвы, в прошлом профессор. По ней было сразу видно, что она не провинциалка, хотя из вещей это в ней выдавали только часы с необыкновенно большим циферблатом. Они явно были дорогие. На ее тоненьой сухощавой ручке никак не вписывались. Вместе с нами ехал молодой врач-кардеолог из Минска, который ехал на учебу за свой счет. Бабушка общалась с нами всю дорогу, пока не спала, рассказывала про свои поездки в Испанию, Италию, Францию, Америку. Про свою профессорскую бытность и нежелание покидать СССР. Про своего внука и внучку. Про 4-хкомнатную квартиру на Арбате стоимостью в 4млн. долларов, про дочку.Про то. что она призедент движения по защите памятников в Москве и Петербурге.
При выходе она настояла чтобы мы с врачом-кардеологом записали ее номер телефона, имя и отчество. Бумажка затерялась за ненадобностью, имя и отчество забылись напрочь... но я до сих пор вспоминаю с улыбкой эту приятную бабушку, с полузакрывшимися глазами, морщинистым лицом и золотыми сережками в пожилых ушах

можно ли вернуть то, чего никогда не было?..
а как хочется...
а еще хочется писать жутко личные вещи... но для этого надо удалить третью часть друзей...

такое чудо живет у меня дома)

никому не доверяйнаших самых страшных тайн...
нельзя никому верить. особенно на работе...

вот)

я урод... не только физически, но и морально...

Вот и все. Гос экзамен сдан. Диплом защищен. Учеба протяженностью в 16 лет закончена. 1993-2009... одна из важных ступеней в жизни пройдена. удовлетворения никакого. В своих глазах я не стала ни хуже, ни лучше. Лишь осознаю, что детство закончилось. Вот просто хоп и все, словно хлопок дверей за спиной. И назад пути нет. Горько...

Блять. у меня завтра гос. а я нихрена не знаю. но я так верю, что до диплома остается полтора месяца...

Берем куриные бедра, поливаем их майонезом с чесноком, карри и солью, сверху засыпаем сыром. картошку не чистим, только хорошо моем, нарезаем ломтиками. и в духовку до готовности на градусов 200-210. оч вкусно)

я очень, может быть даже больше всего не люблю, так это складывать все по местам, кугда убираю дом и мыть посуду.

вчера пицца, сегодня плов, завтра столичный кекс, а может ватрушки, а может творожные батончики... черт! я даже дома убрала, лишь бы не делать этот диплом!!! :(

вот еще такое делать могу)

пару лет назад я научилась так уйти во что-то, что просто не слышу ничего происходящего вокруг меня, даже когда ко мне обращаются. но даже этот факт не спасает мой уже опухший мозг от выяснения семейно-бытовых проблем моей начальницы - новоиспеченной немолодой жены. как же неприятно нежелая того быть свидетелем практически всех проблем ее семейной жизни.
Она обзавелась еще одним источником доходов, при этом естественно совсем не жалет, чтобы этот источник по совместительству еще и расходовал что-то. Вот бедная и мучается, решая этот трудный вопрос.
раньше я уставала только от объемов работы, когда их было море, но теперь я понимаю, что это далеко не самое страшное. Ужасно выматывает постоянно орущий писклявый голос и попытки найти в моем лице поддержку, которую я не могу выразить даже с натянутой улыбкой....

я писдецц как ненавижу, когда виснет комп! наверное мало что в этой жизни выводит меня из себя так же!!!

я опять все еще люблю)

В источнике он называется Цветаевский яблочный пирог, мы же назовем его сегодня Пирог примирения :)
Вкусно, только в начинку сахара не больше граммов 150)

сам рецепт и фото отсюда http://www.vkusnyblog.ru/smak/2296#comment-51983

Женская консультация, это, пожалуй, единственное место в медицине, где говорят либо очень приятные новости, либо наоборот... при чем приятности или неприятности могут быть как долгожданными (ожидаемыми, предолагаемыми) так и неожиданными (нежданными)...

В детстве я боялась, чтобы мой ДР не попал на пятницу 13-ое! а ДР у меня 6-го числа! :)

такая безответная переписка у нас в туалете на работе)